-
Nejnovější
-
Cestování a doprava
-
Období
To takhle stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť a k tomu půlnoc, takže se auta nějak moc nehrnou. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se pomaloučku strašidelně blíží k němu. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, že jo, takže když u něj zastaví, tak si naskočí. Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se lekne a než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku strašidelně do pohybu.
Chlápek je už hysterickej, takže otevře dveře a za jízdy vyskočí a peláší jak Horymír k Neumětelům. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho nebo něco podobnýho, tudíž se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu, kupodivu ještě otevřenou, zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku ještě v šoku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou.
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlápkové, poručej si grog a rozhlídnou se kolem. Když uviděj našeho maníka, podívaj se na sebe a jeden povídá druhýmu: „Hele vole, to je ten debil, co naskočil do našeho fára, když jsme ho v dešti tlačili!”
Další vtipy z kategorie
Uchvácený turista básní: „V Londýně se hraje každý večer tolik představení, že si to ani neumíte představit!”
-
+
15. 12. 2011
Auto je jako dítě - čím je starší, tím méně poslouchá a více rozčiluje!
-
+
15. 12. 2011
Výpravčí Pepa je u zkoušky z železničních předpisů.
„Proti sobě jedou dva rychlíky, co uděláte?”
„Dám semafor na STŮJ.”
„Zařízení vám nefunguje.”
„Přehodím výhybku.”
„Nestačíte doběhnout.”
„Zamávám červeným praporkem.”
„Nemáte.”
„Zavolal bych manželku.”
„A na co manželku?”
„Řekl bych jí: Stará, honem, pojď se podívat. Teď uvidíš rachot, jaký jsi v životě jěště neviděla.”
-
+
15. 12. 2011
Cestující se vyptávají ve chvílích volna kapitána: „A už jste někdy viděl obávaného mořského hada?”
„Ne, nikdy.”
„Cože? Celý život se plavíte po všech mořích světa a ještě jste se nestřetl s mořskou příšerou? Jak si to vysvětlujete?”
„To je asi tím,” vysvětluje kapitán, „že já jsem abstinent.”
-
+
15. 12. 2011
Kaliankům ujel vlak a manželka Pepu peskuje: „Vidíš, ty blbe, kdybys tak nechvátal, nemuseli jsme tu teď tak dlouho čekat na další!”
-
+
15. 12. 2011
Manželka si šla na dovolené v Jižní Americe lehnout trochu dřív, protože dostala migrénu, a muže zanechala s ostatními chlapy v baru.
Ráno ho našla úplně mimo, jen na ni civěl a nepromluvil slova.
„Proboha, co ti je?” zděsí se paní a začne ho propleskávat.
Když mu přistane několik rychle za sebou následujících facek na tváři, chlap se dostane z limbu.
„Cos vyváděl?” vyčítavě se na něj zahledí manželka.
„Jó, to kdybych věděl,” matně se rozpomíná muž. „No, pamatuju si akorát, že jim došla koka kola. Víš, jak jsem na ní závislý. No tak jsem zkusil tu jejich místní. Počkej - ne, kola to nebyla. Jo, už si vzpomínám. Dal jsem si tu koku!”
-
+
15. 12. 2011
Setkali se dva automobilisté, dobří přátelé, na procházce na náměstí.
„Je docela zdravé občas se projít po vlastních nohou,” prohlásil jeden z nich.
„Máš pravdu,” přitaká mu druhý. „A můžeš mi říct, za co ti vzali řidičák?”
-
+
15. 12. 2011
Novopečený majitel auta si vyjede poprvé jako řidič společně s manželkou a tchyní. A obě dámy mu ustavičně radí: „Nejeď za tím cyklistou, ještě nepředjížděj, proboha, jeď pomalu, dej pozor, tam se s tím nevejdeš, brzdi... ježišmarjá, jak to jedeš, nejezdi tak vpravo, tady něco je, zatrub!”
To trvalo tak dlouho, až řidič zastavil a obrátil se k ženě: „Miláčku, řekni mně, kdo tady vlastně řídí - ty, nebo maminka?”
-
+
15. 12. 2011
Když odjížděl na hory, přál si, aby padal sníh. Přání se mu vyplnilo - zasypala ho tam lavina.
-
+
15. 12. 2011
Muž zastaví u benzínové pumpy a ptá se: „Kolik stojí kapka benzínu?”
„Nic,” odpoví překvapeně obsluha.
Řidič na to: „Tak mi nakapejte deset litrů.”
-
+
15. 12. 2011
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
